Диагноз пограничного расстройства личности (ПРЛ) вещь хоть и непростая, но излечимая. Вопреки устоявшемуся мнению, которое преобладало среди психологов и психиатров всего мира до недавнего времени, будто расстройства личности лечению не поддаются, последние исследования показывают, что это совсем не так. Согласно обновлённым данным, 50% людей с ПРЛ избавляются от этого недуга уже через два года успешной психотерапии. В то время как 80% из них достигают полного выздоровления по прошествии десяти лет. Это, безусловно, дает надежду миллионам людей на земле, для которых диагноз ПРЛ – не пустой набор случайных букв.

Тем не менее, не смотря на столь оптимистичные данные, не стоит забывать, что процесс психотерапии вряд ли будет простым, и на пути у человека с ПРЛ (впрочем, как и у его психотерапевта/психолога) будет возникать немало препятствий, преодолеть которые – необходимое условие для успешного выздоровления.

Как показывает моя практика (и практика моих коллег), одним из многочисленных препятствий в работе с ПРЛ является неспособность клиента к длительной концентрации на какой-либо информации. Предполагаю, что данная проблема связана, помимо всего прочего, с постоянными перепадами настроения и эмоциональными «американскими горками», которые приходится испытывать людям с пограничным расстройством личности, а также с не проходящей тревогой о будущем и бесконечным «пережевыванием» прошлых событий в голове. Поэтому я решил собрать 10 полезных советов того, что важно помнить, а что нужно забыть, если вам поставили диагноз ПРЛ, для того, чтобы использовать их на начальных этапах лечения:

• Помнить

О том, что сон – это не просто ночное времяпровождение, а важнейшая и необходимая составляющая здоровья человека. Если обычному индивиду, время от времени можно махнуть рукой и пренебречь этой данностью, то человеку с ПРЛ продолжительный и качественный сон может сослужить хорошую службу и стать настоящим помощником, сделав его гораздо менее уязвимым в эмоциональном плане!

• Забыть

Про свои старые реакции рефлекторного характера. Эмоциональная реактивность – не лучшая подруга, если в вашей жизни происходят какие-либо сложности. Допустим вы поругались с кем-то близким. По старой привычке вам захочется напасть на человека в припадке ярости, расстаться, прибегнуть к алкоголю или самоповреждающему поведению. Однако, вы сами понимаете, что такое поведение не является адаптивным и зачастую ведет к усложнению ситуации. Конечно, когда эмоции зашкаливают сделать это не так-то просто и в этом вам поможет следующий пункт.

• Помнить

Что у вас есть кнопка «пауза» или «стоп», нажимать которую нужно каждый раз, прежде, чем сказать или сделать что-либо. Помните, что 99% ситуаций в нашей жизни не нуждаются в немедленной реакции. Незамедлительно реагировать нас побуждает неправильная интерпретация этих событий. Поэтому, делаем глубокий вдох и говорим себе: «Стоп»! А я должен сейчас реагировать на это? Или это может подождать?»

• Забыть

Про алкоголь и любые вещества, изменяющие сознание, которые так часто используются людьми с ПРЛ, как способ «ухода» от реальности и средства облегчения боли. К сожалению, их помощь в решении данной проблемы очень кратковременная, а вот эффект будет ровно противоположным: плохой сон, раздражительность и как результат – снова эмоциональная уязвимость!

• Помнить

О необходимости практиковать «Радикальное принятие». Это означает безоценочное, неэмоциональное, полное принятие той ситуации, в которой вы находитесь. Это не означает, что вы одобряете или готовы смириться с тем, что происходит. Но простое принятие фактов поможет снизить дистресс и убрать ненужное беспокойство. Парадокс, но непринятие того, что с вами происходит лишь усугубляет проблему, заставляя вас растрачивать энергию понапрасну. Может показаться странным, но для того, чтобы что-то поменять, вам сначала необходимо признать факт того, что вам это не нравится. К примеру, если вам не нравится район, в котором вы живете, сначала потребуется признать, что он вам не нравится. Без этого этапа, вы вряд ли из него когда-либо уедете.

• Забыть

Про сравнение себя с другими людьми и про идею о том, что вы «недостаточно хороши/правильны» или недотягиваете до какого-то идеала! Проблема в том, что сравнение себя с другими заведомо путь в никуда. Каждый человек в чем-то может быть более успешен, а в чем-то менее, и любое сравнение – вещь крайне субъективная, ведь у нас нет аппарата по измерению человеческих качеств. Не обесценивайте свои хорошие умения, навыки и черты характера. Каждому человеку есть чем гордиться и вы – не исключение!

• Помнить

Что наличие смысла жизни является самым сильным оружием против всех невзгод, происходящих в жизни. Как тут не вспомнить слова великого Ф.Ницше (которые позже использовал в своих работах не менее великий Виктор Франкл): «человек может вынести любое КАК, если знает ЗАЧЕМ» . Проведите «ревизию» ваших ценностей. Вспомните, что приносит в вашу жизнь истинную радость и наполняет ее смыслом. От простого хобби и занятия спортом, до помощи другим людям или бездомным животным. Ну а если вам кажется, что ваша жизнь бессмысленна, тогда самое время – придумать себе смысл, а лучше парочку, ведь тогда вам будет зачем просыпаться по утрам и вставать с постели в любую погоду! Помните, ваши ценности – это путеводные звезды, которые всегда подскажут, что вы двигаетесь в правильном направлении.

• Забыть

Про идею, что нормальную жизнь нужно заслужить болью, испытаниями и самобичеванием. Самонаказание – это коварная ловушка! Если вы полагаете, что, испытав «достаточно» боли и страданий, у вас появятся законные основания чувствовать себя хорошо, то, поздравляю вас: вы в ловушке! Психика человека работает совершенно по-другому. Если вы будете постоянно пристыжать кого-то за то, что он или она сделал не так и бесконечно напоминать ему или ей об этом, все, чего вы добьетесь – это то, что человек, скорее всего, ментально «застрянет» в негативном поведении и начнет верить в то, что он действительно плохой. В результате не прибавится ни веры в себя, ни мотивации что-то делать по-новому. Вот почему, каждый раз, когда нам кажется, что мы сделали что-то не так, мы делаем паузу, принимаем ошибку и, сделав выводы, идем дальше!

• Помнить

Про доброту и сострадание к себе. Вначале, многие пациенты воспринимают идею самосострадания в штыки. Потому что им кажется, что речь идет о жалости к себе. Однако, это совершенно разные вещи! Чтобы отличить жалость и самосострадание, я всегда привожу своим клиентам следующий пример: представьте ваш друг или ребенок, или просто близкий человек попадает в трудную ситуацию. Станете ли вы его поддерживать или начнете критиковать и обвинять во всех смертных грехах, чтобы добить до конца? Конечно же, любой вменяемый человек будет стараться поддержать и приободрить своего попавшего в беду визави. Тогда почему вы не делаете это по отношению к себе? Где самоподдержка, хочется спросить? Или ваш друг, ребенок или близкий достойны поддержки, а вы – нет? Мне это напоминает ментальную ловушку «двойных стандартов», когда отношение к себе и другим в одних и тех же условиях отличается кардинально. Но насколько это обосновано?

Тем не менее, нельзя путать самосострадание с своеволием и распущенностью. И снова пригодится хороший пример. Допустим ваш ребенок отказывается ходить в школу, просто потому что не хочет. Станете ли вы идти на поводу и будете поддерживать его валяние дурака с утра до вечера? Думаю, вряд ли. Как взрослый человек вы прекрасно понимаете, что такое поведение в долгосрочной перспективе приведет к разрушительному эффекту. Отсюда вывод: самосострадание может быть и строгим. Именно поэтому при должном уровне самоосознанности мы не стремимся, в угоду сиюминутного удовольствия, злоупотреблять разгульным образом жизни, понимая все плюсы и минусы безответственного гедонизма. Поэтому, когда в следующий раз у вас возникнет мысль «а что во мне хорошего?», а ваше ПРЛ ответит: «ничего», постарайтесь отнестись к себе как к тому ребенку, другу или родственнику, с добротой и уважением. Помните, если постоянно подпитывать свои негативные мысли, то рано или поздно, для хороших мыслей просто не останется места. Это все равно, что постоянно кормить своего кота и в один день обнаружить, что он стал невероятного огромных размеров, прося еды снова и снова. Хватит «кормить» негативные мысли!

• Забыть

Про реальность, искаженную ПРЛ! Помните, что линзы ПРЛ, серьезно искажают восприятие окружающего мира. Жизнь – это целый спектр цветов и оттенков. Не спешите упрощать всё вокруг до черного и белого!

Удачи вам и помните: диагноз ПРЛ – это не приговор!

В этой статье я расскажу о 7 стадиях, через которые вам придется пройти, если у вашего партнера пограничное расстройство личности.

Она же – фаза «медового месяца». Это, безусловно, самый позитивный этап отношений. Здесь можно наблюдать максимум притяжения между партнерами. Особенностью этой стадии является некое «отзеркаливание», когда партнер с ПРЛ будет максимально проявлять интерес ко всему, чем вы увлекаетесь или занимаетесь, копируя даже ваши манеры. Это происходит отчасти потому, что индивидам с ПРЛ бывает сложно решить, чем они сами хотели бы заниматься, что им нравится, а что нет. Ими интуитивно ощущается, что путем копирования и некоторого слияния с вашими делами они смогут вас к себе расположить.

Здесь вы будете буквально атакованы звонками и сообщениями, с целью получения максимального внимания с вашей стороны. На этой стадии вы начнете сталкиваться с крайней уязвимостью вашего партнера к критике. Любые комментарии с вашей стороны в адрес партнера, страдающего ПРЛ (если только они не позитивные), могут высветить сильную чувствительность к подобного рода замечаниям и зависимость самооценки от внешних оценок.

На этой стадии ваш партнер с ПРЛ может попытаться выйти из отношений, что является попыткой хоть как-то контролировать ваши отношения. Внезапно пропадая из вашей жизни, они рассчитывают на усиление эмоций с вашей стороны, заставляя вас доказывать им, что вы их по-прежнему любите и что они до сих пор для вас важны. Сталкиваясь с подобной манипуляцией, стоит помнить, что это вряд ли серьезное намерение разорвать с вами связь, а лишь способ снова почувствовать себя нужными и любимыми.

Стадия обесценивания наступает после крайне интенсивного и эмоционального периода отношений. Когда вам казалось, что все идет нормально и что вот наконец-то вы встретили партнера всей своей жизни. Как вдруг, вы делаете что-то не так или совершаете какой-то незначительный проступок или ошибку, а в глазах вашего партнера – это целая катастрофа и он уже готов «послать вас ко всем чертям», думая, что вы – ошибка всей его жизни! Он начинает относиться к вам совершенно по-другому, и такой резкий разворот, безусловно, может быть очень болезненным и крайне неприятным.

Наступает момент, когда ваш партнер сообщает, что больше не намерен с вами встречаться или исчезает совсем, не сказав ни слова. Такой поворот событий может быть невероятно болезненным, особенно если вы не планировали расставания и собирались продолжать отношения с вашим партнёром. Однако, подобное поведение идет в разрез с их пониманием отношений, где они постоянно находятся в погоне за любовью со стороны партнера. Тем не менее, теперь, ваши с ним отношения стали слишком просты и понятны для него, и он больше не получает той необходимой боли, которая была в начале ваших отношений.

По прошествии некоторого времени, когда страсти поутихли, ваш, теперь уже «бывший» партнер с ПРЛ, вдруг начинает вспоминать вас и вы уже не кажетесь ему столь плохим и он понимает, что хочет вернуться, начиная совершать поступательные движения в вашу сторону в виде аккуратных сообщений или звонков. Безусловно, такое поведение может сбивать вас с толку. Однако, подобная тактика, в случае успешности, может привести вас к новому «медовому месяцу», запустив весь цикл вновь. Тем не менее, скорее всего, эта стадия будет короче, чем первая, поэтому не стоит рассчитывать на полное повторение всех приятных моментов, которые вам удалось пережить в прошлый раз.

В случае, если оба партнера это допустят, весь цикл запускается заново, где мы снова увидим чуть более короткую стадию «медового месяца», стадию идеализации и обесценивания, и это может длиться годами, в зависимости от самих участников отношений. Для некоторых людей бывает практически невозможно разорвать этот цикл расставаний и возвращений, и тогда мы видим максимум хаоса и драмы в подобных отношениях.

Звучит знакомо? Это не арест в американском фильме - вы находитесь в отношениях с человеком, страдающим пограничным расстройством личности (ПРЛ). Возможно, вы даже чувствуете себя в полном одиночестве, находясь в отношениях, которые не поддаются логике и здравому смыслу.

Жизнь с ПРЛ, независимо от того, есть ли оно у вас или у того, кого вы любите, похожа на хождение по старой доске, протянутой над бурной рекой. Некоторые ступеньки прочны и надёжны, в то время как другие шатаются и грозят сбросить вас прямо в бурный поток.

Вы никогда не знаете, каким будет следующий шаг или ситуация, которая заставит вас растеряться и потерять равновесие. Более того, партнёры людей с ПРЛ часто чувствуют, что ими манипулируют, их критикуют, не понимают и даже боятся. При этом многие люди с пограничным расстройством весьма интересны, любящи, креативны и даже увлекательны. Неудивительно, что их партнёры могут захотеть продолжить с ними отношения не смотря ни на что.

Эта статья предназначена для партнёров, мужей, жён, или людей, так или иначе состоящих в любовных отношениях с человеком, страдающим пограничным расстройством личности.

Если вы сами страдаете ПРЛ, вам стоит прочитать эту статью, чтобы лучше понять смешанные чувства, которые может испытывать ваш партнёр без данного диагноза. Специалисты, работающие с членами семей людей с ПРЛ, также могут получить пользу от ознакомления с данной информацией.

Если у вашего партнёра ПРЛ, вам необходимо понять природу этого расстройства, прежде чем вы сможете попытаться улучшить отношения, получить профессиональную помощь для понимания собственных чувств или даже принять решение о прекращении отношений.

Большинство непрофессионалов мало что знают о ПРЛ. Поэтому многие партнёры могут легко начать сомневаться в собственной вменяемости, если окажутся в отношениях с людьми, страдающими ПРЛ.

В этой статье рассмотрим некоторые из наиболее проблемных форм поведения при ПРЛ, которые делают сложными отношения с человеком, страдающим этим расстройством. Обсудим, на что похоже это поведение, а в последующих статьях попробуем разобрать идеи, как с ним справиться. Будем надеяться, что эта информация поможет вам вновь обрести опору в реальности.

Важно отметить, что люди с ПРЛ не ведут себя так сознательно и намеренно. Их проблемы имеют долгую историю и уходят корнями как в биологию, так и в ранний детский опыт. Данная статья содержит следующую информацию, чтобы помочь вам лучше понять людей с ПРЛ и эффективнее справляться с проблемами, связанными с их поведением.

Большинство людей, независимо от того, страдают они ПРЛ или нет, обладают множеством хороших качеств вперемешку с не очень хорошими. Но люди с ПРЛ, при этом, не могут воспринимать людей как сочетание хороших и плохих качеств. Вместо этого их сознание фокусируется на одном или другом таком качестве в определённый момент времени. Поэтому они видят в своих партнёрах либо ангелов, либо дьяволов - и ничего среднего. В один день ваш партнёр может видеть в вас самого замечательного человека, который когда-либо жил на свете, а на следующий день (а иногда уже через час) он может относиться к вам с полным презрением.

Некоторые люди с ПРЛ справляются со своим гневом, воздерживаясь от общения. Для их партнёров такое молчание может показаться оскорбительным. Холодные взгляды и отказ говорить часто резко контрастируют с дружелюбным фасадом, который они демонстрируют окружающим. Люди с ПРЛ могут весело играть с детьми или флиртовать с официантами, при этом даже не смотреть в глаза своим партнёрам. Как результат, их партнёры часто остаются в неведении, чем же они заслужили такое ледяное безмолвие в свой адрес? Возможно, они не смогли правильно сложить брюки, положили слишком много майонеза в салат или плохо причесались. Какими бы банальными ни были их проступки, они никогда не знают, как их исправить, потому что их партнёры с ПРЛ отказываются говорить им о том, что их беспокоит.

Люди с ПРЛ часто пользуются этой стратегией замалчивания, когда их партнёры действительно хотят с ними общаться. Молчание даёт людям с ПРЛ иллюзию власти, которую они могут использовать, чтобы скрыть уязвимость, которую они чувствуют внутри. Отмалчивание позволяет им контролировать степень дистанции и близости в отношениях.

Газлайтинг - термин, пришедший из фильма 1940х годов "Газовый свет". В фильме главный герой, Грегори, манипулирует газовым освещением в доме женщины, чтобы оно гасло в те моменты, когда ей кажется, что она одна. Его манипуляции заставляют её поверить в то, что она воображает отключение света, что заставляет её усомниться в собственном здравомыслии.

Сегодня газлайтинг означает предоставление ложной или искажённой информации с целью нарушить способность человека доверять своим чувствам, рассуждениям и воспоминаниям о событиях. Люди с ПРЛ могут не осознавать своего поведения, связанного с газлайтингом, но они часто искажают факты, утаивают информацию или «переписывают» историю, чтобы их партнёры перестали доверять их собственным реакциям и воспоминаниям. Заставляя своих партнёров чувствовать себя более тревожными и неуверенными, люди с ПРЛ часто чувствуют себя более уверенными в том, что их партнёры их не бросят, - это чувство становится мотивацией для их манипуляций, связанных с газлайтингом.

Когда люди с ПРЛ подвергают сомнению восприятие и воспоминания партнёров, то их партнёры сами начинают в них сомневаться. Реальность словно уходит у них из-под ног. Это происходит потому, что человеку без ПРЛ трудно понять цель поведения, связанного с газлайтингом. В частности, газлайтинг направлен на то, чтобы заставить человека чувствовать себя неуверенно и с меньшей вероятностью покинуть отношения из-за этой неуверенности в себе.

Изоляция, как и газлайтинг в предыдущем разделе, - это способ уменьшить власть партнёра. Социальная поддержка и связи помогают людям чувствовать себя увереннее и защищённее. Уверенные в себе, защищённые люди доверяют своим суждениям и знают разницу между приемлемым и недопустимым поведением. Люди с ПРЛ часто пытаются изолировать своих партнёров от друзей, родственников и других источников поддержки - в результате их партнёры чувствуют себя менее защищёнными и менее уверенными в себе, что, в свою очередь, означает, что они с меньшей вероятностью покинут своих партнёров с ПРЛ. Люди с ПРЛ, вероятно, не осознают своих попыток изолировать партнёров, но результат один и тот же.

Изоляция часто возникает медленно и незаметно с течением времени. Она может настичь вас раньше, чем вы успеете понять, что с вами произошло. Если вы не уверены, стали ли вы жертвой изоляции, подумайте над следующими вопросами:

• Не смущает ли вас поведение вашего партнёра настолько, что вы избегаете встреч с людьми?
• Боитесь ли вы рассказать друзьям и близким правду о характере ваших отношений?
• Ваш партнёр расспрашивает вас о том, куда вы идёте, как долго вас не будет и с кем вы встречаетесь, когда вы выходите из дома на несколько часов?
• Чувствуете ли вы себя "задушенным" своим партнёром?
• Не принижает ли ваш партнёр ваших друзей и семью?
• Находит ли ваш партнёр способы помешать вашим планам по общению с другими людьми?

Если у вашего партнёра ПРЛ, вы, вероятно, заметили, что атмосфера вокруг ваших отношений заряжена электричеством. Ваш партнёр впадает в ярость, иногда без видимых на то причин. Он также может реагировать на происходящее с повышенным драматизмом.

Люди с ПРЛ испытывают большие трудности с регулированием своих эмоций. (Некоторые люди описывают людей с ПРЛ как зависимых от драмы и страстей). Поездка вашего партнёра на этих эмоциональных американских горках может вызвать у вас спазмы в желудке и вызывать чувство страха и беспомощности.

Люди, чьи партнёры страдают ПРЛ, часто чувствуют, что на них давят, заставляя выполнять непреклонные, неумолимые требования. Им кажется, что они должны танцевать под музыку партнёра, потому что это единственная мелодия, которую можно услышать в отношениях. Люди с ПРЛ, как правило, считают, что имеют право на удовлетворение своих потребностей, независимо от того, насколько они банальны или важны. При этом они не понимают, как их неослабевающие требования влияют на их партнёров.

К сожалению, уступая, вы закрепляете такую модель поведения, что повышает вероятность её повторения.

В результате, вы можете чувствовать себя разбитым и обделенным вниманием. Если вы спросите людей с ПРЛ что чувствует их вторая половина, они, зачастую, понятия не имеют, так как не обращают внимания на их чувства. Людям с ПРЛ часто трудно поставить себя на место других людей. Вместо этого они сосредотачиваются на своих собственных желаниях и потребностях.

Если у вашего партнёра ПРЛ, вы, вероятно, замечаете, что он или она, довольно часто, действует не задумываясь.

Он может порезаться, напиваться до полного оцепенения, употреблять опасные наркотики, угрожать или пытаться покончить с собой, играть в азартные игры, воровать в магазинах или совершать необдуманные покупки.

Через некоторое время вы даже можете обнаружить, что начинаете не замечать некоторые из этих экстравагантных эпизодов. С другой стороны, вы можете так и не привыкнуть к такому поведению, что будет заставлять вас вздрагивать снова и снова. Кажется, что ничто не помогает снизить темп или остановить этот цикл проявления импульсивности.

Партнёры людей с ПРЛ иногда пытаются уберечь своих любимых от

рискованных ситуаций. Импульсивное, опасное поведение может также включать сексуальные выходки, которые мало что делают для заполнения пустоты в душе человека с ПРЛ, но наносят большой вред отношениям и, зачастую, здоровью.

Романтические отношения с человеком, страдающим ПРЛ, могут быть непростыми. Люди с ПРЛ одновременно боятся быть брошенными и в то же время испытывают страх быть полностью поглощёнными их партнёром. Поэтому в один момент они цепляются за отношения, а в другой - бегут от них прочь или злобно их отталкивают. В основе невероятного страха человека с ПРЛ быть покинутым лежит глубокое чувство неполноценности. Именно этот страх заставляет их отталкивать настоящих или потенциальных партнёров.

У людей с ПРЛ хрупкое представление о том, кто они такие и чего стоят. Их хрупкая самооценка легко разрушается. Партнёры людей с ПРЛ иногда ранят самооценку своих любимых, часто даже не подозревая об этом. Люди с ПРЛ могут интерпретировать комментарии, сделанные с добрыми намерениями, как вредные и оскорбительные.

Разум человека с ПРЛ плетёт сложную паутину, готовый уловить любое мимолётное замечание, которое он может исказить.

Если все вышеперечисленные особенности вам показались знакомы, то возможно, вы задаётесь вполне логичным вопросом: а что же с этим делать? Как жить с таким человеком? И возможно ли это?

Краткий ответ: конечно да! Но при соблюдении определённых правил и стратегий, о чем я расскажу в следующей статье...

Продолжение следует...