Статьи

Что делать, если у вашего партнёра ПРЛ?

"Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас".
Звучит знакомо? Это не арест в американском фильме - вы находитесь в отношениях с человеком, страдающим пограничным расстройством личности (ПРЛ). Возможно, вы даже чувствуете себя в полном одиночестве, находясь в отношениях, которые не поддаются логике и здравому смыслу.

Жизнь с ПРЛ, независимо от того, есть ли оно у вас или у того, кого вы любите, похожа на хождение по старой доске, протянутой над бурной рекой. Некоторые ступеньки прочны и надёжны, в то время как другие шатаются и грозят сбросить вас прямо в бурный поток.

Вы никогда не знаете, каким будет следующий шаг или ситуация, которая заставит вас растеряться и потерять равновесие. Более того, партнёры людей с ПРЛ часто чувствуют, что ими манипулируют, их критикуют, не понимают и даже боятся. При этом многие люди с пограничным расстройством весьма интересны, любящи, креативны и даже увлекательны. Неудивительно, что их партнёры могут захотеть продолжить с ними отношения не смотря ни на что.

Эта статья предназначена для партнёров, мужей, жён, или людей, так или иначе состоящих в любовных отношениях с человеком, страдающим пограничным расстройством личности.

Если вы сами страдаете ПРЛ, вам стоит прочитать эту статью, чтобы лучше понять смешанные чувства, которые может испытывать ваш партнёр без данного диагноза. Специалисты, работающие с членами семей людей с ПРЛ, также могут получить пользу от ознакомления с данной информацией.

Понимание пограничного поведения в отношениях

Если у вашего партнёра ПРЛ, вам необходимо понять природу этого расстройства, прежде чем вы сможете попытаться улучшить отношения, получить профессиональную помощь для понимания собственных чувств или даже принять решение о прекращении отношений.

Большинство непрофессионалов мало что знают о ПРЛ. Поэтому многие партнёры могут легко начать сомневаться в собственной вменяемости, если окажутся в отношениях с людьми, страдающими ПРЛ.

В этой статье рассмотрим некоторые из наиболее проблемных форм поведения при ПРЛ, которые делают сложными отношения с человеком, страдающим этим расстройством. Обсудим, на что похоже это поведение, а в последующих статьях попробуем разобрать идеи, как с ним справиться. Будем надеяться, что эта информация поможет вам вновь обрести опору в реальности.

Важно отметить, что люди с ПРЛ не ведут себя так сознательно и намеренно. Их проблемы имеют долгую историю и уходят корнями как в биологию, так и в ранний детский опыт. Данная статья содержит следующую информацию, чтобы помочь вам лучше понять людей с ПРЛ и эффективнее справляться с проблемами, связанными с их поведением.

Впадение в крайности

Большинство людей, независимо от того, страдают они ПРЛ или нет, обладают множеством хороших качеств вперемешку с не очень хорошими. Но люди с ПРЛ, при этом, не могут воспринимать людей как сочетание хороших и плохих качеств. Вместо этого их сознание фокусируется на одном или другом таком качестве в определённый момент времени. Поэтому они видят в своих партнёрах либо ангелов, либо дьяволов - и ничего среднего. В один день ваш партнёр может видеть в вас самого замечательного человека, который когда-либо жил на свете, а на следующий день (а иногда уже через час) он может относиться к вам с полным презрением.

Наказание молчанием

Некоторые люди с ПРЛ справляются со своим гневом, воздерживаясь от общения. Для их партнёров такое молчание может показаться оскорбительным. Холодные взгляды и отказ говорить часто резко контрастируют с дружелюбным фасадом, который они демонстрируют окружающим. Люди с ПРЛ могут весело играть с детьми или флиртовать с официантами, при этом даже не смотреть в глаза своим партнёрам. Как результат, их партнёры часто остаются в неведении, чем же они заслужили такое ледяное безмолвие в свой адрес? Возможно, они не смогли правильно сложить брюки, положили слишком много майонеза в салат или плохо причесались. Какими бы банальными ни были их проступки, они никогда не знают, как их исправить, потому что их партнёры с ПРЛ отказываются говорить им о том, что их беспокоит.

Люди с ПРЛ часто пользуются этой стратегией замалчивания, когда их партнёры действительно хотят с ними общаться. Молчание даёт людям с ПРЛ иллюзию власти, которую они могут использовать, чтобы скрыть уязвимость, которую они чувствуют внутри. Отмалчивание позволяет им контролировать степень дистанции и близости в отношениях.
Прежде чем двигаться дальше, давайте проясним одну вещь: наказание молчанием - ничто иное как форма агрессии. Это одно из самых жестоких действий, которые люди с ПРЛ могут совершить по отношению к тем, кто их больше всего любит. Пострадавшие - обычно их партнёры - чувствуют себя приниженными, бессильными, беспомощными, растерянными и разбитыми на части. Молчание нарушает суть близости и доверия. Возможно, это форма наказания, которой они сами часто подвергались в детстве, будучи постоянно игнорируемы значимыми близкими. Им ли не знать, как тяжело может переноситься такое поведение со стороны любимого человека...

Газлайтинг

Газлайтинг - термин, пришедший из фильма 1940х годов "Газовый свет". В фильме главный герой, Грегори, манипулирует газовым освещением в доме женщины, чтобы оно гасло в те моменты, когда ей кажется, что она одна. Его манипуляции заставляют её поверить в то, что она воображает отключение света, что заставляет её усомниться в собственном здравомыслии.

Сегодня газлайтинг означает предоставление ложной или искажённой информации с целью нарушить способность человека доверять своим чувствам, рассуждениям и воспоминаниям о событиях. Люди с ПРЛ могут не осознавать своего поведения, связанного с газлайтингом, но они часто искажают факты, утаивают информацию или «переписывают» историю, чтобы их партнёры перестали доверять их собственным реакциям и воспоминаниям. Заставляя своих партнёров чувствовать себя более тревожными и неуверенными, люди с ПРЛ часто чувствуют себя более уверенными в том, что их партнёры их не бросят, - это чувство становится мотивацией для их манипуляций, связанных с газлайтингом.

Когда люди с ПРЛ подвергают сомнению восприятие и воспоминания партнёров, то их партнёры сами начинают в них сомневаться. Реальность словно уходит у них из-под ног. Это происходит потому, что человеку без ПРЛ трудно понять цель поведения, связанного с газлайтингом. В частности, газлайтинг направлен на то, чтобы заставить человека чувствовать себя неуверенно и с меньшей вероятностью покинуть отношения из-за этой неуверенности в себе.

Изоляция партнёра

Изоляция, как и газлайтинг в предыдущем разделе, - это способ уменьшить власть партнёра. Социальная поддержка и связи помогают людям чувствовать себя увереннее и защищённее. Уверенные в себе, защищённые люди доверяют своим суждениям и знают разницу между приемлемым и недопустимым поведением. Люди с ПРЛ часто пытаются изолировать своих партнёров от друзей, родственников и других источников поддержки - в результате их партнёры чувствуют себя менее защищёнными и менее уверенными в себе, что, в свою очередь, означает, что они с меньшей вероятностью покинут своих партнёров с ПРЛ. Люди с ПРЛ, вероятно, не осознают своих попыток изолировать партнёров, но результат один и тот же.

Изоляция часто возникает медленно и незаметно с течением времени. Она может настичь вас раньше, чем вы успеете понять, что с вами произошло. Если вы не уверены, стали ли вы жертвой изоляции, подумайте над следующими вопросами:

  • Не смущает ли вас поведение вашего партнёра настолько, что вы избегаете встреч с людьми?
  • Боитесь ли вы рассказать друзьям и близким правду о характере ваших отношений?
  • Ваш партнёр расспрашивает вас о том, куда вы идёте, как долго вас не будет и с кем вы встречаетесь, когда вы выходите из дома на несколько часов?
  • Чувствуете ли вы себя "задушенным" своим партнёром?
  • Не принижает ли ваш партнёр ваших друзей и семью?
  • Находит ли ваш партнёр способы помешать вашим планам по общению с другими людьми?
Внимание! Если после изучения этих вопросов вы все ещё не уверены, не стали ли вы излишне социально изолированы, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией, чтобы вы могли проанализировать сложившуюся ситуацию со специалистом по психическому здоровью. Наличие доверенного лица, которое поможет вам разобраться с реальностью и последствиями ПРЛ, а также, поможет вам более рационально относиться к происходящему.

Постоянные встряски

Если у вашего партнёра ПРЛ, вы, вероятно, заметили, что атмосфера вокруг ваших отношений заряжена электричеством. Ваш партнёр впадает в ярость, иногда без видимых на то причин. Он также может реагировать на происходящее с повышенным драматизмом.

Люди с ПРЛ испытывают большие трудности с регулированием своих эмоций. (Некоторые люди описывают людей с ПРЛ как зависимых от драмы и страстей). Поездка вашего партнёра на этих эмоциональных американских горках может вызвать у вас спазмы в желудке и вызывать чувство страха и беспомощности.

Потребности без границ

Люди, чьи партнёры страдают ПРЛ, часто чувствуют, что на них давят, заставляя выполнять непреклонные, неумолимые требования. Им кажется, что они должны танцевать под музыку партнёра, потому что это единственная мелодия, которую можно услышать в отношениях. Люди с ПРЛ, как правило, считают, что имеют право на удовлетворение своих потребностей, независимо от того, насколько они банальны или важны. При этом они не понимают, как их неослабевающие требования влияют на их партнёров.
Если вы пытаетесь противостоять требованиям партнёра, он, скорее всего, переходит на новый уровень и становится ещё более требовательным. В конце концов вы уступаете.
К сожалению, уступая, вы закрепляете такую модель поведения, что повышает вероятность её повторения.

В результате, вы можете чувствовать себя разбитым и обделенным вниманием. Если вы спросите людей с ПРЛ что чувствует их вторая половина, они, зачастую, понятия не имеют, так как не обращают внимания на их чувства. Людям с ПРЛ часто трудно поставить себя на место других людей. Вместо этого они сосредотачиваются на своих собственных желаниях и потребностях.

Импульсивные поступки

Если у вашего партнёра ПРЛ, вы, вероятно, замечаете, что он или она, довольно часто, действует не задумываясь.

Он может порезаться, напиваться до полного оцепенения, употреблять опасные наркотики, угрожать или пытаться покончить с собой, играть в азартные игры, воровать в магазинах или совершать необдуманные покупки.

Через некоторое время вы даже можете обнаружить, что начинаете не замечать некоторые из этих экстравагантных эпизодов. С другой стороны, вы можете так и не привыкнуть к такому поведению, что будет заставлять вас вздрагивать снова и снова. Кажется, что ничто не помогает снизить темп или остановить этот цикл проявления импульсивности.

Партнёры людей с ПРЛ иногда пытаются уберечь своих любимых от

рискованных ситуаций. Импульсивное, опасное поведение может также включать сексуальные выходки, которые мало что делают для заполнения пустоты в душе человека с ПРЛ, но наносят большой вред отношениям и, зачастую, здоровью.

Чувство отвергнутости и покинутости

Романтические отношения с человеком, страдающим ПРЛ, могут быть непростыми. Люди с ПРЛ одновременно боятся быть брошенными и в то же время испытывают страх быть полностью поглощёнными их партнёром. Поэтому в один момент они цепляются за отношения, а в другой - бегут от них прочь или злобно их отталкивают. В основе невероятного страха человека с ПРЛ быть покинутым лежит глубокое чувство неполноценности. Именно этот страх заставляет их отталкивать настоящих или потенциальных партнёров.

Неправильная интерпретация угроз самооценке

У людей с ПРЛ хрупкое представление о том, кто они такие и чего стоят. Их хрупкая самооценка легко разрушается. Партнёры людей с ПРЛ иногда ранят самооценку своих любимых, часто даже не подозревая об этом. Люди с ПРЛ могут интерпретировать комментарии, сделанные с добрыми намерениями, как вредные и оскорбительные.

Разум человека с ПРЛ плетёт сложную паутину, готовый уловить любое мимолётное замечание, которое он может исказить.
Если все вышеперечисленные особенности вам показались знакомы, то возможно, вы задаётесь вполне логичным вопросом: а что же с этим делать? Как жить с таким человеком? И возможно ли это?

Краткий ответ: конечно да! Но при соблюдении определённых правил и стратегий, о чем я расскажу в следующей статье...

Продолжение следует...
Внимание! Настоятельно рекомендую вам обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту, если вы состоите в близких отношениях с человеком, страдающим ПРЛ. Этот совет особенно актуален, если ваш партнёр занимается саморазрушением или жестоким обращением с вами или другими членами вашей семьи. Эти проблемы представляют собой сложную и опасную угрозу, которая может подорвать способность справляться с трудностями у любого человека.
2025-12-26 12:57